Este es un reto ideado por
casi natural en cual las participantes comparten sus inseguridades y como estas nos han afectado. En realidad, yo tengo bastantes inseguridades y me ha costado bastante ordenarme como para poder compartirlas así que ya saben si encuentran este post desordenado y sin pies ni cabeza es por que ni siquiera yo puedo seguir el hilo de esto.
Creo que todo partió con ser la hermana fea y el hecho de que todos siempre me lo dejaran saber de una forma u otra gracias a eso nunca me sentí linda ni con el derecho de serlo. Decidí desde temprana edad que la belleza era algo ajeno a mi y que sin importar cuanto lo intentara nunca podría ser aceptable por lo que era mejor rendirse de una y evitarme el bochorno.
A esto se le suma a que cuando era mas chica era super gorda no rellenita sino que obesa para que se hagan una idea hubo un momento en mi vida en el cual el jumper talla 50 era muy pequeño para mi. Mis padres no podían soportar tener una hija fea y gorda me hicieron sentir super mal en esa época, ellos me grabaron en la mente que no importa cuan buena, amable, inteligente y simpática puedas ser nada tendrá valor si no eres lindo. Además mis compañeros me molestaban, no intensamente, pero igual lo hacían lo que hizo que me diera miedo discutir o contrariar a alguien porque siempre tenia el miedo a que me dijeran a es que eres un mamut o una vaca (miedo que me persigue hasta el día de hoy)
Todo esto se sumo y yo me sentía horrible, ir a comprar ropa era lo peor que podía pasarme y nadie entendía porque me enojaba tanto ni porque no me gustaba arreglarme o vestirme todos asumían que era porque era un ermitaña.
Bueno, al final cuando cumplí como 16 baje de peso y empece a usar el pelo suelto y a arreglarme un poco mas y BAM de repente la gente empezó a decirme que era linda y a mostrar mas interés por mi. Lo que era muy raro y no sabia como reaccionar, porque yo no me sentía linda e incluso como que mi autoestima era aun mas baja y mis papás no me entendían como que esperaban que de un día para otro me sintiera la raja y cosas así pero eso nunca paso yo nunca pude sentir eso nunca pude aceptar el cambio, ni la nueva atención que recibía todo era demasiado. Finalmente todo esto llevo a una sobre valoración de la imagen de mi parte todo mi ser estaba unido a no subir de peso, a verme decente, a tener el pelo de cierta manera y cuando uno de esto fallaba yo simplemente hacia corto circuito.
Pase muuuuucho tiempo viviendo de ese modo hasta que actualmente me empece a sentir mejor, me quiero mas estoy conforme con lo que soy no se porque paso ni como pero un día desperté y no me sentí como el peor ser humano que ha pisado la faz de la tierra. Aún tengo días malos y todavía me peso cada mañana y cada noche y probablemente es algo que me siga por siempre pero ya no dejo que esas cosas me destruyan y espero nunca lo vuelva a permitir.
Espero que esto haya tenido algo de sentido pero todavía es algo fresco para mi incluso llore un poco mientras lo escribía pero siento que tuve algo de cierre al escribirlo y les recomiendo que tomen este reto si es que no lo han hecho aún.
Nicole
